Preguntas Frecuentes

¿Cuándo y cómo me pongo el preservativo?
¿Cómo hablar del preservativo con alguien que recién conozco?
¿Cambia la sensibilidad con el preservativo? ¿Por qué los preservativos vienen lubricados?
¿Qué es el condón-fem?
¿Qué es un campo de látex, y cómo lo preparo?
La eyaculación precoz ¿se cura?
La masturbación ¿me puede afectar o dañar?
No tengo mi orgasmo al mismo tiempo que mi novio ¿estamos mal como pareja?
No tengo orgasmo durante la penetración, pero si durante el sexo oral, ¿es normal?
Me gusta que mi novia me toque el ano cuando tenemos relaciones ¿seré homosexual?
¿Qué quiere decir que una persona sea asexual?

¿Cuándo y cómo me pongo el preservativo?

Cuando se logra la erección. Lo ideal es que la colocación del preservativo forme parte del juego previo, para eso se recomienda tenerlo ya preparado (fuera de su sobre, pero no desenvuelto) sobre la mesita de luz, o al lado mismo de los cuerpos, en la cama. Al erectarse el pene, hay que tomar la punta del capuchón con la mano izquierda y sus dedos. Con la derecha, asegurar el círculo flexible. Deslizando hacia abajo, el preservativo se desenrolla, hasta la base del pene. También lo puede colocar la pareja, o entre los dos. El preservativo debe mantenerse bien colocado desde el inicio de la penetración hasta la eyaculación. Luego de eyacular, es conveniente retirarse. Con una mano, asegurar la base del pene donde se encuentra el círculo elástico del preservativo y recién en ese momento, retirar el pene. No tomar así el preservativo, hace que el pene, ya fláccido, deje deslizar al preservativo que quedará en la vagina. Una vez que está el pene con el preservativo fuera, tomarlo con la punta de los dedos, retirar el preservativo, y descartarlo en el cesto de la basura.

¿Cómo hablar del preservativo con alguien que recién conozco?

Tanto el hombre como la mujer pueden sacar el tema, hablar del preservativo es un gesto de cuidado y de respeto hacia el otro y hacia uno mismo. Si la otra persona rechaza su uso, hay que asegurarse de que se trata del rechazo del preservativo y no de la relación. Si se trata solo del preservativo, no queda otra que aceptar tener relaciones -con orgasmos incluídos- sin penetración. Es preferible una opción como ésta, y no arrepentirse toda la vida.

¿Cambia la sensibilidad con el preservativo?

La sensibilidad es diferente, pero es una cuestión de acostumbramiento. Si estamos siempre en ojotas, las zapatillas más cómodas nos apretarán, y ¡ ni hablar de los mejores zapatos! Hay que acostumbrarse a ver el pene con el preservativo, y a sentir con el mismo. Para eso, es recomendable usarlo durante la masturbación, aún antes de comenzar con las relaciones sexuales.

¿Por qué los preservativos vienen lubricados? ¿Y por qué otros, además, traen lubricantes?

El lubricante preserva el látex durante el acto sexual, evita que la tracción lo rasgue. En general no es necesario más lubricación, pero si se requiere se recomienda usar geles acuosos, porque la vaselina ¨arruina¨ el látex. También se puede usar la saliva como lubricante. Los casos que se benefician agregando mayor lubricación son: cuando hay molestias vaginales, cuando hay sequedad vaginal intensa (como en la menopausia) o cuando la penetración es anal. En este último caso, además de la abundante lubricación, hay que penetrar con cuidado; es conveniente que quien es penetrado esté ¨arriba¨ y dirija el ritmo. Nunca penetrar en la vagina luego de la penetración anal con el mismo preservativo, porque se contamina la vagina. En caso de intentarlo, cambiar el preservativo por uno nuevo y limpio.

¿Puedo tener alergia al preservativo?

Es más probable la alergia al lubricante o algún excipiente que al látex; esta última es rarísima. Si se produce alguna reacción, probá con otra marca de preservativo. Es preferible una erupción y un poco de picazón hasta encontrar la marca adecuada, que estar semanas enteras temblando de miedo, esperando resultados de exámenes. Si tenés una alergia CONFIRMADA al látex (esto es más frecuente en personas muy expuestas al látex desde chicos, por condiciones médicas), podés usar preservativos masculinos de silicona o el condón-fem, que es de caucho.

¿Qué es el condón-fem?

Es el nuevo preservativo femenino, que a diferencia del formato de hace diez años, tiene alta sensibilidad: es de caucho, por lo que el calor se transmite mejor, y es fino, con la textura de un guante de cirujano, por lo que proporciona mayor placer que el preservativo masculino. Además el preservativo femenino puede colocarse antes de empezar a mimarse, por lo que es mejor para los varones a los que les cuesta llegar o mantener una erección.

¿Cómo se coloca? Hay que introducir el preservativo (a primera vista parece grande) con el dedo índice –como un tampón– hasta que el primer aro se fija en el cuello del útero y el aro externo queda firme en las paredes de la vulva.

Tampoco es necesario sacarlo inmediatamente después de la eyaculación (aunque sí se usa una sola vez igual que el preservativo masculino): lo podés dejar un ratito mientras se relajan.

El nuevo preservativo femenino ya se vende en el mundo y es provisto por gratuitamente en muchos países: en Brasil, por ejemplo, el Estado compra más de 4 millones de profilácticos por año a un fabricante local. Todavía no se fabrica ni vende en Argentina, pero la Dirección de Sida y el Programa de Salud Sexual y Procreación Responsable ya evalúan su disponibilidad.

¿Por qué es importante el condón-fem?

Porque sólo el preservativo (masculino o femenino) protege de las enfermedades de transmisión sexual y VIH, y el preservativo femenino garantiza que las mujeres sean autónomas en su cuidado. Además, al ser de caucho, puede ser usado por aquellas parejas donde uno de los miembros es alérgico al látex.

¿Qué es un campo de látex, y cómo lo preparo?

Ya hablamos del preservativo masculino, que permite protegernos en las relaciones sexuales entre mujeres y varones, y entre dos varones, ya sean relaciones vaginales, anales u orales. También hablamos del condón fem, con el cual la mujer es quien se coloca el preservativo para tener una relación sexual vaginal con un varón. Pero, ¿cómo se protegen las mujeres que tienen sexo con mujeres? Con el campo de látex.

El campo de látex es un rectángulo que se usa como barrera en el sexo oral practicado a la mujer: se lo toma por dos costados, se lo estira y se lo apoya sobre la vulva; de esta forma la lengua de quien practica el sexo oral no toma contacto con las secreciones vaginales de la mujer.

Para prepararlo debemos tomar un preservativo no lubricado preferentemente, y sin desenrollarlo cortar la punta y luego hacer un corte en el ¨anillo¨: al desplegarlo, queda un  rectángulo: un lado es la base del preservativo, otro es la punta cortada, y los otros dos son producto del corte que hicimos a lo largo del preservativo (por esto lo cortamos sin desenrollarlo)

¡Los preservativos y el campo de látex son los únicos métodos que previenen el SIDA!

La eyaculación precoz ¿se cura?

El control eyaculatorio se aprende: en la inmensa mayoría de los casos no hay un problema físico, y tampoco hay un problema psicológico. Es un problema de aprendizaje de las sensaciones excitantes, y, como cualquier otro problema de aprendizaje, se resuelve con entrenamiento y con medicación por un tiempo, hasta que se fija este conocimiento de las sensaciones y su control (ver disfunciones sexuales).

La masturbación ¿me puede afectar o dañar?

La masturbación es una actividad normal y necesaria para el conocimiento del propio cuerpo y para la satisfación sexual. Hombres y mujeres se masturban desde la niñez a la vejez, aunque alcanza la máxima expresión en la adolescencia. No trae ningún tipo de problema físico ni psíquico salvo en los raros casos en los cuales se convierte en una actividad compulsiva, o sea, que la persona no puede controlar ni dónde ni cuando se masturba. Pero no es que la masturbación sea patológica, sino la compulsión.

No tengo mi orgasmo al mismo tiempo que mi novio ¿estamos mal como pareja?

El orgasmo simultáneo es más una rara coincidencia que una regla. Hombres y mujeres tenemos distintos tiempos para lograr un orgasmo; es más, una persona dada tiene distinto tiempo según el día. Lo importante es disfrutar del encuentro con tu pareja, dar y recibir placer, comunicarte y sentirte contenid@.

No tengo orgasmo durante la penetración, pero si durante el sexo oral, ¿es normal?

El orgasmo femenino se produce por la estimulación del clítoris: sin su estímulo no hay orgasmo. El clítoris que ¨vemos¨ es el clítoris externo, y además hay una parte interna mucho extensa, son las ¨raíces¨ en los primeros milímetros de la vagina, ésta porción es conocida como el punto o área G (durante la excitación sexual se llena de sangre y se lo puede palpar si introducimos un dedo en la vagina y hacemos el gesto de ¨vení, vení¨). En la penetración el pene estimula el clitoris indirectamente, al tironear de sus raíces, pero a veces este estimulo indirecto no es suficiente. Asi se ve que existe un primer grupo de mujeres que sólo pueden tener orgasmo por estimulación directa del clítoris, ya sean caricias o sexo oral, un segundo grupo que sólo pueden tenerlo mediante penetración, un tercer grupo lo tienen por la suma de ambos estímulos y, finalmente, un cuarto grupo de mujeres llegan al orgasmo mediante cualquier estimulación. Y los cuatro tipos de mujeres, todas ellas, son normales

Me gusta que mi novia me toque el ano cuando tenemos relaciones ¿seré homosexual?

El ano es una zona muy sensible y placentera tanto para algunos hombres como mujeres. Que disfrutes de la estimulación anal (o de las tetillas, o de cualquier otra parte del cuerpo) no te ¨hace¨ homosexual, porque estas teniendo relaciones con una mujer, y por ¨definición¨ sos heterosexual. En cambio, un gay es un hombre que se acuesta con otro hombre, no importa que partes del cuerpo se toquen ni qué hagan con ellas.

¿Qué quiere decir que una persona sea asexual?


Las personas autodenominadas ¨asexuales¨ no son personas que estén angustiadas por su tipo de expresión sexual, a diferencia de las personas con fobias sexuales, donde la ansiedad y la angustia forman parte de sus síntomas, quieren cambiar y consultan.  Se denominan a-sexuales en el mismo sentido en que se denominan los hetero-sexuales y los homo-sexuales: el prefijo indica hacia quién se sienten atraídos… o sea por nadie, no quiere decir que no tengan sexualidad
Sexualidad es la dimensión existencial del ser humano: somos seres sexuales desde que nacemos hasta que morimos. No somos amebas, ni bacterias ni protozooarios: ellos son especies asexuadas, nosotros, no. Somos seres sexuales INTEGRALES: la sexualidad implica a la biología, a la psicología, a las relaciones de pareja y sociales, a la ética, etc. Podemos ser mujeres o varones (inclusive trans), o en casos más raros (contados con los dedos de la mano) ¨indiferenciados¨, pero siempre somos sexuales.
La sexualidad humana, en sí, es una sola: lo que varía es su EXPRESION: ahí esta la diversidad. Los ¨asexuales¨ se definen como personas que no experimentan atracción sexual ¨genital¨, ni excitación sexual con otra persona y por tanto tampoco la necesidad de contacto genital y descarga en una relación sexual con un otro. Pero sí tienen necesidad de afecto, intimidad (compartir pensamientos, sentimientos, etc) y contacto físico (caricias sin intención de provocar excitación sexual, abrazos) con otra persona. Me gusta más (o es más exacto) decir que son personas sin expresión genital de su sexualidad, pero claro, es un título más largo, así que los seguiremos llamando ¨asexuales¨ como ellos se autodenominan, por economía del lenguaje.
No es una elección no tener relaciones sexuales, en el caso de los ¨asexuales¨, a diferencia de los célibes. Un sacerdote o una monja tienen sexualidad (todos la tenemos, incluso el bebe recién nacido) y por vocación y normas de la iglesia (a mi entender sin asidero), eligen no expresar su sexualidad en forma genital… y les cuesta muchísimo, porque se sienten atraídos genitalmente hacia otras personas, se excitan, desean… esto hasta afecta negativamente su función en la iglesia (pero esto es harina de otro costal).
Un ¨asexual¨ simplemente no desea tener a un otro en la cama, ni se excita, y por lo tanto, no se angustia por su falta de deseo, ni por su no-performance sexual/genital. De hecho, ahí viene su actitud revindicatoria: revindican su derecho a sentir como sienten, a no tener relaciones sexuales, y a no ser juzgados como ¨enfermos¨ por la falta de contacto genital.
No es una represión disfrazada: en la sociedad occidental actual, donde mostrar que se es sexualmente activo y ¨potente¨ (como lo demuestra el consumo de sildenafil incluso en adolescentes) es una obligación, mostrarse como ¨asexual¨ requiere valor.
Recalco todo el tiempo que ¨no se sienten genitalmente atraídas¨ por otras personas porque pueden sentirse atraídas en forma no genital: nosotros nos sentimos habitualmente atraídos hacia amigos, familiares, profesores, líderes de toda índole, sin que ello implique que los queremos llevar a la cama. Entonces las personas ¨asexuales¨ pueden necesitar (y lo hacen) amigos o inclusive ¨alguien especial¨, una relación romántica (pero sin contacto genital) para ser felices. Y pueden vivir así, toda una vida, sin relaciones sexuales. La asexualidad ha existido siempre, y seguirá existiendo, simplemente porque es una orientación sexual, es decir, es parte de la diversidad sexual, como la heterosexualidad, la homosexualidad, la bisexualidad (de hecho, los ¨asexuales¨ pueden ser hetero, homo o bisexuales… se sienten atraídos intelectual o incluso románticamente, pero sin deseo ni excitación genital).
Como ocurre con las orientaciones sexuales, no se pueden cambiar, forman parte del SER de esa persona. Así como es deletéreo para una persona que desea y se excita con su pareja no expresarse genitalmente (por la causa que fuere: problemas de pareja, disfunciones, enfermedades, etc), y así como es nocivo vivir una doble vida por temor a asumirse como homosexual, de igual forma es contraproducente intentar crear un deseo y excitación sexual en una persona que nunca lo ha tenido, que no le interesa y que no se angustia por ello. ¿A quién le sirve tratar de imponer esa expresión genital? A nadie. ¿Vulneramos a una persona en el intento de imponer esta genitalidad? Sí, al ¨asexual¨, lo vulneramos en su intimidad y su autonomía.
¿Y por qué se masturban? La autoestimulación es una actividad sexual habitual desde el nacimiento hasta la muerte, que es más frecuente en determinadas etapas (adolescencia) y en determinadas circunstancias (cuando no se tiene pareja), pero se da siempre: en varones, en mujeres, jóvenes, viejos, solos, en pareja. La gente que esta en pareja puede autoestimularse aunque se sienta satisfecha de las relaciones sexuales con su pareja: se estimula porque, por ejemplo, quiere una sensación distinta, o quiere un momento para el o ella ¨exclusivo¨, sin la mirada del otro, con sus fantasías. Y esto es normal y saludable. Más aún, la gente se autoestimula no solo por excitación sexual: muchos y muchas lo hacen por ansiedad tambien. La persona asexual no se sentirá atraída por otra persona, pero puede tener cierta excitación sexual que quiere descargar consigo misma. ¿Y por qué negárselo?
En resumen, la ¨asexualidad¨ es la falta de interés en las relaciones sexuales, en el contacto sexual con otra persona. Es intrínseco, se considera una orientación sexual y forma parte del Ser de la persona asexual, y por lo tanto no puede ¨modelarse¨ con una terapia. Puede ocurrir que una persona se sienta brevemente ¨asexual¨ en su adolescencia y luego sí sienta atracción por alguien y se asuma como hetero, homo, bisexual (formaría parte de los que están ¨explorando¨ ¨cuestionando¨ su sexualidad en la adolescencia). Los grupos de soporte como AVEN han surgido para revindicar el modo de sentir y de vivir de los asexuales, para que no se los vea como ¨enfermos a rehabilitar¨.

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Dra. Maria Edith Martín
Consultas: (011) 15-54889308 Formación en Sexología Clínica y en Terapia Sexual Cognitivo Comportamental en la Cátedra Libre de Sexología de la U.B.A., con certificación de la Academia Internacional de Sexologia Médica (AISM)
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